Irvan's Blog

Masalah, masalah dan masalah. Blog ini suka banget bahas masalah. Soalnya gak ada manusia yang gak akan lepas dari masalah. Dan semua masalah itu PASTI ada jalan keluarnya. Gak percaya? Pastinya Anda tidak percaya. Anda tidak percaya karena anda merasa hanya anda sendiri yang memahami masalah anda. Baik, saya mengerti. Cobalah untuk menurunkan rasa egois itu. Penulis tidak tahu dan tidak pernah terjun di masalah kalian, tapi penulis juga manusia yang juga tidak pernah lepas dari masalah. Jadi, setidaknya penulis tahu apa saja hal-hal dasar yang merupakan hakikat dari sebuah masalah. Masalah sederhananya adalah: kondisi saat manusia bertemu dengan sesuatu yang tidak diinginkan. Mungkin benar itu bukan salah anda. Tapi ingatlah, anda berada di tempat sumber masalah anda lahir karena anda sendiri yang sudah berjalan menuju tempat itu. Jadi, jika anda dan dia meyakini orang yang sama yang menjadi dalangnya, anda tidak boleh semena-mena menyalahkan. Paling tidak, anggap diri a...

Galau, Masalah, Stress, Repeat. Sejatinya manusia memang tidak bisa hidup lepas dari masalah. Tapi, jangan pernah berhenti berlari. Karena setiap masalah dibuat untuk sebuah tujuan. Percaya atau tidak, kamu harus percaya. Setiap masalah akan menjadi masalah jika pikiran manusia menganggapnya sebagai masalah. Lalu bagaimana merubah pikiran itu tidak menjadi masalah lagi? Jawabannya: Hadapi! Komponen utama dalam pola pikir manusia terdiri atas 2 hal; yaitu pikiran dan hati. Salah satu tugas hati adalah menghasilkan nilai-nilai kebenaran (entah itu benar yang bersumber dari illahi atau kebenaran yang bersumber dari kemauan hawa nafsu). Kemudian pikiran bertugas untuk verifikasinya. Kira-kira, sih, begitu. Saya jadi ingat quotes yang diucapkan oleh Rian dalam novel Mariposa: Jangan cuma pakai hati kamu, pakai juga otak kamu. Fungsi mereka saling melengkapi bukan saring mendominasi! Menurut pengalaman saya yang sudah-sudah, sebenarnya semua masalah itu sepele. Yang membuatny...

Aku menghina diriku sendiri. Dulu di blog ini aku menulis segala bentuk keluh kesah mengenai Praktek Kerja Magang (PKM) yang tak kunjung selesai. Bagi orang lain, mungkin ini hanya masalah sepele. Dan mereka memandangku sebagai orang malas dan penakut. But hey , aku mengelak. Aku yang menjalaninya. Kalian tidak tahu perasaanku. Aku ingat kala depresi berat waktu itu. Sampai akhirnya aku ceklek -- istilah jawanya: patah. Di jawa, terbelahnya benda menjadi dua bagian bisa diwakili oleh banyak kata: tugel : patahnya benda keras. misal : batu-bata ceklek : patahnya benda alot yang bertangkai kecil dan sedikit rapuh. misal : bambu sigar : terbelahnya benda menjadi dua bagian, biasanya benda tersebut berserat. misal bambu yang dipotong dari arah vertikal. Jadi, istilah ceklek bisa dibilang istilah hina. Aku diibaratkan seperti tangkai kecil yang rapuh. Dungunya aku. Sampai akhirnya aku sekarang berdiri kembali. Tiap aku ingat keinginan bunuh diri saat depresi dulu, aku b...

Malam ini hujan. Tapi, di dalam sini terasa hangat. Semua pintu tertutup rapat, kami berkumpul di ruang keluarga. Televisi bervolume keras, kami semua termangu menatapnya. Selamat datang, berjumpalah aku ke dalam babak baru kehidupan. Babak di mana aku bisa menerima sepenuhnya. Semua takdir digenggamanku ini, akan kulahap habis-habis. Tiba-tiba saja dadaku sebelah kiri terasa tergelitik, ketika aku membayangkan namamu. Tapi, aku masih ragu apakah kita berdua emang ditakdirkan bersama? apalagi, kita berbeda agama! Setidaknya, jika nanti aku tak bisa menggenggam tanganmu hingga masa tuaku, izinkanlah aku memintamu; untuk mengagumiku, mendengarkanku dan tersenyum ketika melihatku. Apa itu sangat tidak mungkin? Tolong jawab aku! Kenapa aku berkata demikian? karena kamu adalah penyemangatku. Ah, aku terlalu lebay. Oke, sudahlah! Jika itu memang tak mungkin terjadi, biarkan aku sendiri yang mewujudkannya menjadi sebuah kenyataan. Tunggu, siapa itu kamu? Oh tidak, aku lupa. Har...

Saya sepertinya mulai tersadar kalau selama ini saya terlalu lebay. Initinya, depresi ini tidak akan ada kalau kita tidak berpikir bahwa masalah kita akan membawa ke depresi. Mungkin saja, selama ini saya hanya berpikir depresi, tapi kenyataannya tidak. Semua ini menjerumuskan saya ke arah keterpurukan ke ara neraka Jahannam. Sudah seminggu lebih tidak sholat. Saya benar-benar makhluk munkar. Pagi ini saya mulai menanamkan nilai positif baru untuk mengubah masa depan saya. Semenjak saya belajar forex, saya mengibaratkan arus hidup saya seperti candlestick. Ada naik, atau turun. Kadang meroket, sampai dengan terjun bebas. Saya terlalu mengalir dan tidak konsisten, akhirnya saya membayangkan kesialan seperti sebuah candlestick yang mulai turun. Kesialan berikutnya membuat saya bepikir bahwa hidup saya akan terjun bebas. Dan ternyata benar. Mungkin, kalau saya mendengar nasehat untuk tidak main forex dulu, saya tidak akan mengenal candlestick dan tidak pula mengundang pola pikir...

Sebenarnya masih ragu, apakah saya benar-benar kena gangguan psikologi. Akhir-akhir ini saya malas keluar. Padahal ini sudah waktunya liburan, harusnya saya pulang sedari 1 minggu yang lalu. Saya terkesan jadi orang jahat sekarang, saya lebih suka menyendiri, saya tidak membalas SMS ortu, an saya takut sekali membuka LINE dan WhatsApp, karena semua sumber masalah awal penyebab ini semua ada disitu. Rasanya seperti selalu saja ada perasaan yang aneh-aneh menghantui. Sudah 48 jam lebih saya tidak makan nasi, bahkan mungkin 24+ jam lagi. Terhitung dari 3 hari yang lalu (kalau gak salah/lupa ini hari apa), saya terakhir makan nasi, setelahnya saya hanya memperbanyak rokok (sehari 1 bungkus) dan 2 pcs snack biskuit cracker. Bahkan kemarin malam, saya hampir pingsan gegara belum manakn dan minum kopi hitam kental 2 gelas. Karena gak ada makanan dan kondisi belum mandi, saya pun nekat melahap segenggap beras mentah. Kondisi hari ini makin parah, ditambah lagi semua baju saya mas...

Aku sudah lama berlari dari masalah. Kini adalah puncak dari masalah tersebut. Au sama sekali tak mengira dulunya, jika masalah ini akan membuat cabang permasalahan yang baru. Semuanya berawal dari 3 karakter yang menakutkan; P-K-M. Apabila ada orang yang berbicara tentang ini, hatiku jadi was-was berat. Apalagi jika sampai ditanyakan. Aku bisa marah, sedih dan gelisah. Jika sudah bisa sendirian, rasanya berat untuk menahan tangis. Aku benci mengatakan ini, sepertinya aku mulai gila. Ketika menangis, kucoba sesekali iseng menari sisi bibirku untuk tersenyum; entah kenapa aku tertawa. Tapi, suasana hati tidak banyak berubah. Senyuman hanya membuat semua perasaan mengambang. Melupakan kesedihan ataupun kebahagiaan. Sekarang terlalu tenggelam, ibadah menjadi kegiatan opsional bagiku. Aku tahu ini salah, tapi hatiku sudah memabtu untuk sekedar mengakuinya. Dia merasa hampa dan tidak ada lagi yang diinginkan di dunia, kecuali mengajakku meninggalkan kefanaan palsu; mati.

Seperti paku, meski bisa dicabut, masih saja meninggalkan bekas. Jangan sampai iseng dengan rokok (bagi yang belum pernah), atau menyesallah di kemudian hari. Serius, saya begitu menyesal, tapi sama sekali kesedihan atas penyesalan ini tidak bisa membuat saya berhenti. Jika punya masalah, mendekatlah kepada Tuhan, bukan malah membencinya. Tuhan punya maksud atas ujian itu. Mungkin ini juga yang jadi kesalahan saya. Entah kenapa, terasa begitu kalab di hari itu. Jadi, Tuhan tidak banyak membantu menahan godaan jerumus setan terkutuk. Manfaat rokok Setelah merokok, semua beban terasa ringan. Seolah-olah saya menjadi lebih jantan dan berani. Jika awalnya saya pendiam dan malas berbicara, setelah merokok saya terasa menjadi riang, sama sekali tak ada keraguan untuk berbicara. Kerugian rokok Rokok makin mahal, tentunya harus ada hal lain yang perlu dikorbankan untuk menikmati rokok. Gara-gara rokok, saya mengurangi jatah makan. Sayangnya, jatah uang di ATM entah kenapa selalu a...

Bukannya lebay, tapi entah apa namanya. Setiap merasa klop dengan seorang gadis, semuanya selalu berakhir dengan hal yang tak kuinginan. Dulu aku heran mengapa kecemburuan bisa berujung kegilaan, kini aku tahu. Meski aku belum pernah merasakan seseorang dipundakku, deraian rambut tersolek angin di rautku, rasa-rasanya aku tahu bagaimana jika semuanya adalah kenyataan. Baru aku mengenalmu seminggu yang lalu, hadirmu membuatku tersadar untuk segera membuka mata. Tapi ketika aku mencarimu, seseorang berada disampingmu. Kau berhadapan dan saling tersenyum. Tatapanmu seakan membelai hatinya dengan perasaan tersayang. Belaian itu lembut dimataku, tapi berarti sayatan bagi hatiku.

M, aku merindukamu... Terhitung sekitar 4 tahun sudah, terakhir aku melihatmu. Tak lebih dari satu semester, tapi kehadiranmu membuat kesunyian hidupku mengambang kala itu. Kapan akan terasa lagi? Aku berani bertaruh, sama sekali tiada rasa dalam benakku untuk menyukaimu. Kau terlalu mengabaikanku, sama seperti mereka-mereka yang lain. Aku menyendiri, kau tak peduli; Aku menangis, tak ada pengaruhnya bagimu. Tapi, mengapa aku begitu mengharapkanmu? Tunggu, aku kira aku benar-benar mencintaimu. Terasa terbesit dengan begitu saja, tanpa mempedulikan apakah aku butuh kecantikan atau butuh kekayaan. Yang kubayangkan di hatiku hanyalah duduk bersamamu, kepalamu bersandar di pundakku, lalu tiupan angin mengurai rambutmu. Tahukah kamu? aku pikir aku merindukan raut wajahmu yang begitu sempurna, alismu terpasang kokoh menghiasi sekeliling matamu yang terbenam bola mata yang teramat indah. Aku bisa menganggap itu sebagai cinta. Tapi, kenapa sekarang aku tak merasakan auramu l...

Mungkin segelas kopi ini akan menyadarkanku. Dari lamunan yang tak hentinya menarikku dari realita kehidupan. Andaikan hidup semudah mengundang lamunan ke angan, pasti tak akan pernah ada kesedihan. Ah, tapi itu selamanya hanya akan menjadi fatamorgana belaka. Lebih baik aku segera menyeruput kopi, menghadapi realita dengan berani. Tegakkan badan, kuatkan lengan dan tatap ke depan. Ulurkan telunjuk ke depan dan gerakkan. Aku menantangmu sang buana!